Comme je te disais je t'envoies un petit clin d'oeil car cela fait 35 ans qu'on se connait. Et oui, ca en vaut la peine.. J'ai écris du coup une longue lettre la nuit dernière que je te recopie sur mon ordinateur, ainsi, elle partira demain. Cela faisait un moment que je n'avais pas pris la plume pour te donner des nouvelles, normal comme nous en avons parlés nous nous servons beaucoup plus d'un pc aujourd'hui. J'ai été surprise par ton appel mais ca me fais plaisir. Comme nous en avons parlé, je vis dans une petite ville à 50 kilomètres du Mont-Saint-Michel depuis 5 ans. Je bosse dans la presse écrite et développe un projet pour créer une petite entreprise, je suis mes passions toujours l'écriture sous le nom d'Apartée (si tu as un jour internet), je peins et je bouge dès que je peux au bord de la mer pas loin de Saint-Malo. Il s'en ai passé des choses depuis que je ne t'ai vu la dernière fois ou de toute façon on ne s'est pas parlé beaucoup et tout te résumer serait bien trop long. Comme je t'ai confié, je suis encore célibataire car pour le moment qui peut durer longtemps d'ailleurs c'est mon choix. Pas parce que je n'y crois plus, mais plus parce que j'ai choisis une vie libre et ce, depuis longtemps. J'ai pas encore trouvé assez d'affinités la vie est ainsi faite. Quand on est jeune on a l'embarras du choix, quand on vieillit, il ne reste plus que le choix de l'embarras. J'ai un bon cercle d'amis, une grande maison, les enfants sont grands, j'en profites pour penser un peu plus à moi. Je suis très proche de Théo qui à maintenant 19 ans. Comme je t'ai dis j'ai passé un blèm de santé qui à duré trois ans mais je suis à présent rétablie. Je pense que si tu t'accroches, il en sera de même pour toi tout réside dans la volonté. Si tu veux passer un jour tu verras que j'ai bien changé, physiquement pas trop mais je suis mature et posée. Toujours un peu gamine parfois mais toujours les yeux grands ouverts sur la vie. Comme tous le monde, je m'accroches parfois car la vie est un défi permanent et les temps sont durs avec un régime de droite mais je fais avec et j'apprécie l'équilibre que je me suis forgé avec le temps. J'ai enfin le bonheur sans en vouloir trop non plus, je ne suis pas matérialiste et je ne rève pas d'une vie commune pour l'instant. Je profites de la mer, de la nature, des barbec, de mes enfants, de mes loisirs. Je dois être un peu sauvage quelque part mais juste un peu. Toujours indépendante je ne demande uniquement que l'on apporte le respect que je donne aux autres, rien de plus. Je n'ai plus cet aspect rebelle, écorchée vive que je promenais avec moi, celui qui me poussait autrefois dans des situations compliquées. Je l'ai laissé derrière moi il y a bien longtemps. Je ne cherche juste qu'à éviter les cons ce qui n'est pas nouveau et partager avec ceux que j'aiment. Je ne pars que peu en vacances trois ou quatre jours par ci par la, mais je prévois des trucs sympas dès que je peux. Je suis bien dans mon village ou les gens sont gentils, je mènes ma petite vie. J'ai souvent mes enfants, Théo et sa copine avec qui je m'entends super bien, un court résumé de ma vie. Mais rien de facile non plus, il faut être bien bagarreur pour construire son petit coin de bonheur et tout autant pour le préserver. Pour cette raison, je n'ai pas envie de le mettre sur le grill d'une aventure qui tourne mal. J'aurais peut-être du me marier plus tot mais je n'étais pas faite pour ou pas prète pour ca. J'avais tant de choses à vivre, à comprendre, à découvrir que je ne regrette rien. J'ai tenté de ne faire mal à personne même si ca n'a pas toujours été le cas. J'ai surtout évité un divorce inutile, je n'étais pas capable de respecter l'ordre d'une vie rangée car je n'en avais pas envie. Il faut dire que je t'ai connu je n'avais pas 20 ans mais 19. Toi comme tes parents, je tiens à te le dire étiez de belles personnes que je n'oublierais jamais. Tu peux penser qu'il faut du temps pour que les mots sortent parfois et tu aurais raison. Je devais seulement partir car on ne met pas les oiseaux en cage enfin c'est ce que je croyais. Ils tournent bien trop en rond ensuite. Du coup je n'ai eue que deux relations à distance une de 6 ans, l'autre d'un an et demi que je ne compte pas à 450 bornes de distance. Au final, je ne me suis pas engagée peut-être par peur de me retrouver prisonnière d'une vie que je ne voulais pas. Je n'ai donc pas eue de vie commune. Toutefois, j'ai essayé de comprendre et ai même écris un premier bouquin la dessus. Mon meilleur ami s'appelle Romain, il est un peu délire tu dois t'en douter, comme toi un peu plus jeune. Il vit dans son camion à coté d'Angers. Ca fait 11 ans qu'on est pote. On ne se voit pas souvent mais on est comme frère et sœur. Comme on en parlait j'ai peu d'ami deux, trois, quatre mais j'ai toujours un lien solide qui ne disparaît pas. C'est d'ailleurs pour cela que j'ai fais un pas vers toi hier pour te retrouver car je n'avais plus de nouvelles. Même si je ne pensais pas comme ca étant jeune, je trouve ca con de se perdre de vue. J'écris tout ca car je te devais bien, quelque part une explication. Je sais que tu as souffert à cause de moi, de mon esprit libre et paumée à la fois. Etant jeune, je n'avais absolument rien à te reprocher car tes abus ne me regardais pas vraiment. Tu étais mignon, gentil, juste un peu galère mais c'est ce que je cherchais à éviter je crois. Mais la peur n'évites pas le danger dis t-on et j'ai eue ma dose aussi comme tout le monde même si les doses étaient en petites quantités. Si l'on savait tout étant jeune bien ca serait pas marrant non plus. De toute façon ce n'est pas le cas et la vie d'une femme c'est compliqué et c'est bien quand elle le décide que les choses deviennent plus simples. J'en avais déjà tellement bavée que je devais me protèger, j'en avais besoin même si tu n'étais pas néfaste pour moi car je n'ai jamais donné dans certaines conneries. Certes j'avais besoin d'être aimé éperduement mais qu'on me le prouve intelligemment, on était jeune, c'est toujours le cas je tu me diras. Je te l'ai peut-être jamais dis mais tu étais un mec bien malgré tes abus de toutes sortes. La lucidité vient plus tard, quand on est à même d'accepter ses erreurs et qu'on en paie le prix. Reste que l'on se protège instinctivement quoi qu'il en soit. Aujourd'hui, je suis zen et speed à la fois mais j'ai beaucoup de charisme. Je suis respectueuse des autres tant que l'on n'essaie pas de me rouler dans la farine sinon je redonnes à César ce qui appartient à César et il repart avec son paquet. C'est tout simple. Pour le moment, je n'ai pas plus envie de m'emmerder plus que ca. Je sais que ca changera un jour, comme tout évolue mais je ne suis pas pressée la question n'est pas la. Je n'ai jamais été très téméraire en ce sens non plus sur le fait de créer une vie à deux et tout à cause de mon petit coté solitaire, bref, le changement n'est pas pour demain. Je ne m'en rends pas compte car j'ai une vie très accaparée. Pour mes relations intimes bien on gère en étant cartes sur table sans promettre des conneries qui ne serviraient à rien. Je suis très franche et je ne pourrais pas faire autrement. Je te dis ca car toi tu avais ce coté «compagnon idéal» depuis la naissance, moi non. Rouen ne me manque pas du tout même si je viendrais peut-être te voir un jour. Y avoir vécu m'a apporté beaucoup de choses, je l'avoues. J'aime ma tranquilité, je déteste les bouchons et la pollution perpétuelle. Je n'aime plus les villes en général car entre tes quatres murs, tu ne compte pour personne à quelques exceptions près. Je préfères vivre et de loin dans une dimension humaine. Ici tout le monde me connait même si moi je ne connais pas tous le monde (par mon travail dans la presse). Je suis considérée agréablement par ceux que je croise grace à ma carte de presse que je ne présente même plus, il est vrai. Il reste encore de vrais échanges en milieu rural et j'aime bien. J'ai découvert des gens simples et chaleureux, j'ai même découvert la simplicité des moments, fait de la voile sur un bateau.. Je reprends les écrits cette fois après ton appel. J'espère Eric que tu as compris ma démarche pour marquer d'une pierre indélébile, les 35 ans ou l'on ce connait. Je ne peux pas t'expliquer pourquoi ca paraissait important pour moi hier, je l'ai compris ensuite. Je tiens juste à te dire que j'écris au jeune mec un peu maladroit que j'ai connu il y à tant d'années. Celui que j'adorais et dont je me suis éloignée au fil du temps. Celui à qui je n'ai jamais parlé sérieusement. Celui à qui je ne me suis jamais confiée véritablement. La distance n'en ai pas uniquement la cause la réalité est que je n'avais pas les mots. Je ne les écris pas par nostalgie, remords de quoi que ce soit ou culpabilité quelconque, juste car le bon moment est arrivé de te les dires et ce, très sérieusement. "Prends soin de toi Eric" car tu n'es pas un anonyme pour moi mais une partie de ma vie à l'aube de ma vie de femme et ce n'est pas rien. Je ne pouvais pas te voir car je ne voyais que mon avenir dans la débrouille à court terme. Je n'ai jamais rien calculé à l'avance, j'ai juste suivi ma route. Je sais que tu as du souffrir mais tu aurais surement souffert plus encore si j'avais choisis une vie qui arrivait trop tot. Cela étant, c'est très sincèrement que je te dis de prendre soin de toi car dans les souvenirs les plus bizarres, il n'y a pas que du mauvais, j'espère que tu le comprends. Peut-être mon coté écrivain me fait dire qu'il ne faut jamais noircir ne qui n'étais pas à assombrir autant que ca mais au contraire en garder le meilleur précieusement et c'est ce que je fais. Il ne faut jamais rien regretter mais avancer au contraire car parfois on à pas vraiment une vision très juste. Je trouve qu'on était plutot comiques et pas méchants pour deux ronds ni l'un ni l'autre. Faire de la merde dans une relation arrive à tous les ages et sur ce point ni toi ni moi ne sont à blamer. Je te dis ca pour te montrer que j'ai du recul et qu'il ne s'agit pas de remuer quoi que ce soit juste de partager le bon. Du bon on en à pas partagé beaucoup mais on était dans le désordre aussi. A présent gardons seulement les liens qu'on à tenté de créer à une époque comme un fil d'or en dehors du temps. Ce que je te dis te paraît peut-être compliqué mais si tu y réfléchis vraiment ca te paraitra plus simple. Voilà l'idée qui me tenait éveillée à 3 heures du matin. Ca et la pleine lune peut-être. Biensur on est plus vieux à présent et du coté ludique il n'en reste que des vagues de bonne humeur mais c'est déjà pas si mal si je peux t'apporter au moins ca. Comment t'expliquer que je veuille t'apporter quelque chose au bout de tant d'année, c'est pourtant sincère. C'est parce que je connais à présent la valeur des souvenirs, des moments partagés et mêmes des maladresses commises que l'on ne voulait pas. Parce que je sais que les gens qu'on à pu porter dans son cœur pour une raison ou pour une autre sont une vraie richesse en soit qu'on ne peut jeter à la poubelle. C'est vrai la vie est compliquée et nous aussi car on fait tous des choix plus ou moins judicieux mais quand on murit on ne perd pas pour autant la mémoire ou alors faut-il être vraiment vieux. J'espère toucher ton cœur de part mes paroles pour que tu t'accroches pour de bon dans la vie, que tu te donnes une chance de ne pas voir perdu d'avance. J'espère que ton opération se passera bien, que tu me tiendra au courant et que tu passera le cap moralement pas facile, auquel cas tu sauras ou me trouver. Ca fait tant d'années que je te sents malheureux que j'ai envie de te dire Eric la vie c'est pas que ca même si tu peux te dire que je pars loin, oui c'est vrai et alors. J'ai toujours vu la vie avec beaucoup de passion et c'est peut-être pour ca que j'ai pu être décue car tout s'émousse au fil du temps. Au début on est tout feux tout flamme et ensuite on se perd par un manque de clairvoyance, c'est ainsi. Mais quand on voit mieux, alors on distingue ce que l'on à pas envie de perdre, ce qui nous est précieux. Je comprends ton point de vue sur les femmes et je n'y trouve rien à dire vu la tambouille que j'ai su te donner. Saches seulement que j'en ai conscience et ce depuis longtemps c'est juste que je ne voulais pas en parler. Ca n'aurait servit à rien car les choses ne pouvaient pas changer mais aujourd'hui tout ca n'est plus en cause, je te parles de liens qu'on ne peut effacer. Ces liens, je souhaiterais tellement qu'ils t'encouragent. Comme si je sentais qu'ils soient présents encore plus à nouveau pour te soutenir. Je me suis souvent adressé à toi dans mes lettres d'avant avec des propos sommaires alors qu'aujourd'hui je dirais «fais pas le con Eric, prends soin de toi tant moralement que physiquement». Avant j'étais plus un danger pour toi qu'autre chose en vue de mon coté anarcho-sentimentale. Aujourd'hui, je suis plus quelqu'un d'attachant, de sécurisant et de chaleureux c'est ainsi et tu peux me croire c'est vrai. J'ai pris garde depuis bien longtemps de ne plus faire mal même sans le vouloir à qui que ce soit. Pour ses 35 ans passés, je souhaites vraiment te donner quelque chose de bien, que je porte dans mes souvenirs depuis longtemps pour toi. Je ne te racontes pas des idioties, ou de sentiments de ma vie, juste parce que tu es un pan de ma vie à laquelle je tiens. Je peux pas t'expliquer pourquoi ca prendrait trop de temps, je te propose pas le mariage juste qu'on reprenne contacte et que l'on retrouve une saine complicité. Je respecte tes points de vue pas de soucis, je veux juste retrouver la place que j'aurais pu peut-être occuper bien plus tot pour te soutenir car tu le mérites crois moi. Comme mec t'es une perle, ne gache pas ta vie. Pour terminer prends le temps de lire tranquillement et de relire s'il le faut mais dis toi qu'un véritable sentiment n'est pas qu'on te dise que tout va bien mais qu'on t'aide à y voir plus clair et surtout plus loin. Sers toi un verre pour nos 35 ans de conneries et surtout saches que tu resteras toujours quelqu'un à part pour moi, un bout de mon histoire que je ne veux pas effacer..;