1991 colère ou souvenir de famille

Je n'arrive pas à dormir, alors j'écris. Moi qui ne donne pas souvent des nouvelles, je me plais à coucher sur papier libre ce qui ne va pas. Une fois de plus, je me suis à nouveau pris le bec avec ma mère vendredi dernier et pour une fois c'est moi qui commencais à pêter les plombs. Je préfères faire ma vie de mon coté et je me suis emportée afin de lui faire comprendre. Et j'ai mes raisons. Je n'arrive pas à la suivre et pourtant j'ai passé pas mal de temps avec elle. J'ai compris pas mal de choses aussi au fil du temps, il aurait fallut être aveugle pour ne rien voir. Ses loisirs se limitent de l'écran de télé au canapé, du canapé au lit. Il est vrai quelle à un coté dynamique, faire son marché, ses courses aussi presque tous les jours.. Je ne sais pas vraiment exprimer ce que je ressents. A force de vouloir se confier il arrive un moment ou c'est tellement difficile que l'on finit par abandonner. C'est mon cas même si les raisons qui me poussent à me révolter ne manquent pas. C'est con de ne pas parler tous les langages du coeur, de ne pas pouvoir donner tel que l'on voudrait. En tout cas, je n'aime pas que l'on se joue des autres, que l'on essaie de les apprivoiser pour avoir la conscience tranquille et d'éviter le reflet de la glace pour ne pas y voir ce que l'on a à se reprocher. Lui dire combien je souffre de cette fausse complicité me pèse au plus haut point. Mais il ne faut pas se voiler la face et encaisser les faux semblants. Je m'étais déja appercue combien le coté tape à l'oeil de cet amour maternel pouvait être superficiel. Il fallait juste gratter un peu pour s'appercevoir ce qu'il y avait en dessous n'était pas de la même couleur. Je n'ai d'ailleurs jamais demandé que l'on me manifeste d'ailleurs un amour éclatant après des années de vide. La sincérité m'aurait suffit et serait plus belle à mes yeux. La franchise ne s'altère pas au fil du temps. Je préfères être seule, j'ai assez soufferts de l'injustice, des mauvaises paroles que l'on crache sur les autres pour libérer son venin. Je ne connais pas de plus grands défauts que des sentiments tronqués et faux pour bonne figure et considéré son attitude comme une bonne action. Mais la meilleure action quand on ne peut pas changer est sûrement de laisser les autres en paix, de les laisser vivre tranquillement et selon leurs propres valeurs si eux même n'en n'ont pas la moindre. J'espère ne jamais faire aussi mal aux autres, un jour. En lui disant de me laisser tranquille, je lui ai aussi dit que je l'aimeais mais ca c'est très difficile à comprendre..... Comme elle cite souvent " réchauffe un serpent contre ton coeur, il te prouvera son amour en te tuant.. " c'est bien pensé j'en conviens aisement. Comme je l'ai déja fais, je déccroches, je jètes l'éponges, j'abandonnes. J'en ai pris plein la gueule dans mon enfance, on m'a jetée au lion ensuite, maintenant à la trentaine qu'ils me foutent un peu la paix. A chacun sa conscience moi la mienne est tranquille.   J'aurais tellement aimé que les choses en soient autrement que régies par l'égoisme et la méchanceté. J'ai fais mon maximum avec tout les moyens dont je dispose. A présent, je demande juste que l'on m'oublie un peu en gardant si possible l'image de quelqu'un de pas trop con et de pas trop pourri. L'être humain sera toujours un bel enfoiré, surtout certains qui écraseraient n'importe qui pour une parcelle de pouvoir débile. Le vrai pouvoir n'est-il pas le fait de comprendre car il réunit les montagne sans qu'elles ne s'affrontent. A vous qui avez su me faire du mal, c'est bien visé mais un jour tout vous retombera sur le coin du nez et votre souffrance n'en sera pas la moindre. La vie ne peut pas être idéale avec des champs de coquelicots partout mais il y a des limites. Le tablau est vite brossé, le seul d'ailleurs que je n'aimes pas peindre car ce paysage est triste et de mauvais goût.Combien de fois me suis-je laisser avoir à écouter des conneries, je ne sais pas mais j'espère que celle là seront les dernières. Au pied du mur on voit le maçon et coté construction dans la mentalité ce n'est pas qu'un peu minable. Démunie de morale d'orgueil et de bon sens envers les autres, il faut pas avoir froid aux yeux mais plutot dans le fond du coeur ou il n'y a qu'un blog de glace. Je préfères faire ma vie à moi, tout recommencer encore une fois, tout effacer et ne plus remuer ses souvenirs qui remontent déja assez a la surface de ma vie pour me faire du mal. Je les enferment eux et leurs représentants au fond de ma mémoire même s'ils ne le méritent pas. Je ne donnerais cette nouvelle à personne car de toute facon je suis seule, seul le silence apaise..... Pour illustrer ce texte, je laisse une de mes peintures, juste un décors peint a l'huile