Tu me manques mon amour

Tu me manques mon amour... moi non plus tu sais l'amour je n'y croyais pas avant que tu me regardes dans les yeux pour me dire "j'ai envie de t'aimer". Je pensais vraiment que tout se passerait bien ensuite... Les jours suivants ont été à la fois passionnés et surprenants. Passionnés par cette envie commune de nous aimer surprenants car je te voyais un verre à la main une bonne partie de la journée. Je n'ai rien dis avant une semaine ou deux avant de te dire qu'il ne fallait pas noyer sa vie pour quelques moments d'euphorie passagère mais voila tu avais déja changé en 15 jours seulement. Je pensais avoir été entendue, mais non. J'ai continué à me dire que s'était provisoire avec je ne sais quelles excuses mais à chaque fois que l'on se voyait l'alcool finissait toujours par avoir le dernier mot. Je suis venue dans ton univers pour comprendre et la encore pas d'explications logiques même si tu t'es confié à moi quelque fois. Tu avais pour moi tout pour réussir et je ne comprenais pas pourquoi tu foutais ta vie en l'air ou parterre à ce point. S'étaient un peu des vacances quand je venais alors quelques abus, je n'y prétais pas attention. On se voyait comme ca pendant quelques temps. Les abus d'alcool étaient toujours la meme si de temps en temps tu fesais quelques efforts. Le temps à passé et les crises aussi toujours pour le même motif auquel venaient se greffer forcément d'autres problèmes la vulgarité, les sautes d'humeurs et tout le reste... et pour finir des suggestions auquelles je n'avais jamais été confrontée dans ma vie privée...As tu seulement imaginé quel amour faut-il seulement pour supporter tout ca car c'est bien à moi que tu donnais des conseils, rappelle toi. Il faut un amour énorme, un amour fou pour prendre sur soi lorsque l'on traverse autant d'incohérences  en si peu de temps alimenté par un poison qui goutte à goutte te fais mal au plus profond de toi.  Tu ne peux rien construire car rien ne peut être bati en passant des journées dans le vide, mais pourtant c'est bien toi qui m'a dis "tu ne veux pas vivre à deux".  Tu ne peux avoir confiance en l'avenir non plus car le présent ne repose que sur l'instant présent justement sans s'occuper du reste des conséquences de son comportement parfois choquant. Tu redoutes seulement le prochain souci car tu sais qu'il arrivera bientot en vue de cette façon de vivre qui n'est pas cohérente à mes yeux quand on dit aimer. C'est vrai parfois on es perdu et même il est possible de faire le contraire de ce que l'on souhaiterais mais pas indéfiniement. Comme tu m'as dis "Ma facon d'aimer est beaucoup plus simple que la mienne" c'est vrai que j'ai un coeur énorme mais j'entends aussi être respectée pour ce que je mérites. Je mérites de l'amour, du respect de l'attention et des intensions nobles. Je ne mérites pas qu'on me juges avant de me connaitre vraiment , qu'on soit grossier avec moi, que l'on me fasse de curieuses propositions personnelles sans connaitre mes aspirations et surtout je ne mérites pas de souffrir. Pourtant ca à été le cas... j'ai tout fais pour comprendre une situation là ou il n'y à rien à analyser. Tout ca part amour.... et même aujourd'hui c'est con mais je t'aime toujours. J'espère que sans moi tu réaliseras vraiment à quel point. En tenant compte pour une fois de ce que j'ai ressentie. J'espère que tu auras un déclic en disant mais pourquoi je me suis comporté comme ca car tu partage souvent sur ta page facebook "si vous tombez amoureux assurez vous que cette personne ressents la même chose que vous". Alors pourquoi j'ai pu passer par tout ca à ton avis, parce que je suis maso, parce que je m'ennuies tellement que je me suis dis "tiens faut que je souffres un peu".. Non, je suis passée par tout ca car je t'aime car jamais sinon ca n'aurait été le cas alors l'amour tu vois je peut t'en parler. Je peux te parler d'une vie à deux normale aussi celle ou on se respecte, celle ou l'on construit ensemble autrement qu'avec une bouteille, celle ou l'on échange, celle ou on partage, celle ou l'on trace un chemin en commun... C'est dommage au plus profond de moi je le voulais vraiment. Je ne t'en veux pas depuis des années tu tente de tenir le coup comme tu m'as dit grace aux médicaments. Mais qu'elle dose devrait-je prendre pour ma part aujourd'hui face à tous ce désordre amoureux? C'est con, j'aimerais t'en vouloir mais même pas... J'espérais tant que tu ouvres les yeux, j'ai même gardé le silence afin que tu admette enfin qu'une relation ne peut pas se construire ainsi..... Je ne me comprenais même plus moi même de me laisser emporter vers ce qui me ressemble peu à une exception près que j'ai rejetée naturellement et tu connais laquelle. Je pense que j'ai assez eue l'esprit large jusqu'à maintenant et que cela suffit. Jamais tu n'as prété attention à la manière normale dont je voulais vivre en s'amusant certes mais en assumant l'essentiel aussi. En partageant tout certes mais avec des limites... mais rien n'à été entendu même pas le fait que tu ne m'entende plus. Alors oui tu me manques mon amour malgré tout le mal que tu m'as fais, peu de personnes t'aimeront autant mais ca c'est la vie qui te le dirat. Je n'attends pas de pardon ou excuse moi juste "Je te promets j'ai vraiment compris et je veux changer" mais ses paroles sonnent comme une belle musique à mes oreilles mais elles n'existent pas et malheureusement je ne le sais que trop bien...