Pour tout savoir

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Comme un blessé du coeur

Par bien des erreurs

J'avoues j'ai pas trouvé comment les effacer

Encrées dans ma mémoire elle restent gravées

Passant du blanc au noir sans rien oublier

J'ai comme le vague à l'ame, j'ai bien déconné

Pour une simple histoire, un bout de passé

J'ai pas toujours compris ce qu'il fallait faire

Quand tout dans notre vie partait de travers

J'ai pas toujours su comment me comporter

Quand tout dans notre vie devenait compliqué

J'ai comme le vague à l'ame quand j'y pense ce soir

Mélange  abus d 'alcool, j'aurais pas du boire

Je n'ai  pas toujours su comment agir au bon moment

A chercher les raisons  du  pourquoi du comment

Lorsque l'on se sent seul que l'on compte les jours comme s'égrainent lentement les heures à la pendule. Je pense par trop de foi à cette solitude en écoutant de la musique, comme s'égrainent les notes au fil de mes pensées. J'écoutes un concerto sombre comme ces moments de vide mais mon esprit ne s'égare pas. On m'a dit souvent que j'étais triste, pas du tout. J'ai juste toujours pensé que la nostalgie vous tient juste à coeur comme une sorte d'émotion. Que ces moments passés ne mentent pas emprunts de sincérité. On peut avoir autant d'émotions en contemplant une toile de maître en saisissant l'aura qu'elle dévoile ou encore écouter de la grande musique. D'ailleurs qui en écoute encore moi j'aime car elle soulève en moi une foule de sentiments qui me touchent. Ca doit surement provenir de mon grand père, professeur au conservatoire de Paris. Quand j'en écoutes je pense parfois à lui en me disant qu'elle chance il avait d'avoir un don aussi précieux que d'être un virtuose. Peut être lui aussi on le trouvait triste. Moi je me retrouve dans la peinture, dans l'écriture et la musique. Je pense même que les trois ont un lien, quelque chose en commun, surement la passion. J'aime le son triste du violon, la résonnance d'un piano, cette nature profonde que révèlent les instruments de musique. Je me demande ou les Vivaldi, Haydn, Hendel... allaient chercher leur génie. Les grands morceaux classiques n'évoquent rien pour certains moi ils me parlent... certains même me touchent au plus haut point. Au moins j'aurais trouvé une harmonie dans un moment ou je me sents seule ce soir.....

Parce que j'ai compris qu'aimer c'est un sentiment précieux, alors je pourrais te donner tout ce que je possède de bon en moi. Parce que j'ai envie de me retrouver dans tes yeux alors de tout mon coeur je ferais en sorte que tu sois heureux. Parce que je sais que cette réprocité est synonyme de complémentarité alors pour une fois je n'ai pas peur. Parce que sans toi les jours sont trop longs aussi, qu'il ne semblent plus pareils. J'ai attendue si longtemps que je ne saurais compter encore les jours qui nous séparent. Une véritable histoire qui traverse le temps. Si nous étions au moyen age, alors je t'aurais peut etre écris des mots en vieux francais dans un style romantique. Une génération plus tard j'aurais peut etre eue peur de te perdre et j'aurais tout tenté pour que cela n'arrive pas. Aujourd'hui alors que l'on pourrait croire que rien ne nous sépare, quelque chose nous impose encore la distance. Une distance qui prendra fin je l'espère pour que nous puissions nous retrouver et avancer ensemble. C'est bien la première fois que mes écrits sont aussi romantiques. La raison est surement que je n'ai pas ouvert mon coeur avant ou alors pas au bon endroit. La passion je suis née avec dans tout ce que je fais peinture musique ou encore écriture. Et c'est bien pour toi que je veux graver mes sentiments en lettres d'or. Des lettres d'or qui te diront je t'aime passionnément. Je sais la vie n'est pas facile mais peut importe quand on es assez fort pour se protéger mutuellement. Je pense que nous avons attendus assez longtemps pour saisir notre chance. Je pense aussi que nous sommes capable de construire l'harmonie qui nous manque. Celle qu'on à pas connu en frappant à la mauvaise adresse, celle qu'on nous à pas donné même en y mettant du sien. ...... je pense fort à toi........

Petite photo

En ce moment mes réflexions défilent sur des sujets plus que d'autres et j'aime à les cristalliser avant que d'en oublier l'essence. Ex ou amitié à vous de choisir même si personnellement je ne crois pas une seconde à ce type d'amitié. Tout d'abord par expérience ou j'ai déja dis que j'étais mariée tout simplement pour éviter les conversations inutiles et ensuite car je ne vois pas ca d'un bon oeil du tout. En effet, je me vois mal dire à un homme que j'aime, tiens je te présentes mon ex, ca ne me ressemble pas du tout. D'abord pour l'ex qui aurait surement l'air un peu crétin de venir tenir la bougie pour apporter de la lumière dans ma relation amoureuse, ensuite car je ne mélange pas le passé, le présent et l'avenir. Encore, quand on à des enfants en commun, il est vrai qu'on à pas le choix, on est obligé de garder contact pour l'antité que représente les parents. Mais quand on à que des souvenirs en commun quel est le besoin d'en vouloir plus, que partager avec quelqu'un dont on s'est séparé. Quelle place peut on accorder à quelqu'un avec lequel on à pas réussi à concilier un équilibre. Je ne vois pas. Je trouve au contraire que s'est un handicap pour tourner la page et qu'une pseudo amitié peu couter très cher si l'on met en balance une véritable histoire dénuée de complications. Je ne trouve pas non plus que l'on peut appeler ce lien amitié car un jour ou l'autre ca parasite votre vie même si ca n'atteint pas des conséquences importantes. Et puis, avoir son ex dans son entourage n'est pas très élégant pour croire en nouveau en des sentiments purs et sincères. Du style, tiens je te présentes mon ex mais t'inquiètes pas on s'entend bien maintenant on à juste couchés ensemble quelques années... pas très motivant quand on à pas l'habitude de ce type de relation. On serait même tenté de fuir pour ne pas souffrir car quoi qu'on en dise pas évident de réfréner son imagination quand on aime sincèrement en les imaginant ensemble une fraction de seconde. Je pense qu'il faut laisser les sentiments humains a l'humain et ne pas inventer des théories à charnières qui ne servent à rien. Pour d'autres accrocs des ex et qui ont pourtant souffert je dirais avec un humour proche de l'ironie j'avoues " si vous avez besoin de baigner votre postérieur dans la m...e n'hésitez pas enfoncez vous jusqu'au cou... mais sans moi .....

Etre amoureux s'est parfois avoir du mal à controler ce que l'on dit, je le sais par expérience. Ce sentiment déstabilise totalement même l'individu le plus ancré sur terre. C'est la raison pour laquelle on es un peu dérouté. On voit les choses d'une certaine manière car on à tendance à se faire une raison dans le célibat et puis soudain on est comme sonné, on perd le fil de ses raisonnements. Des raisonnements qu'on à mit des années à construire, basés sur son expérience et tout à coup on ne sait plus. Drole de sentiment que l'on ressent quand ca nous prend au ventre et que ca nous accapare ensuite l'esprit. Cela ne m'est arrivé qu'une fois auparavant. A l'époque, j'avais monté un projet pilote dans le monde de l'automobile. Un peu débordée par mon activité, je passais quand même un peu de temps à tenter de lier des connaissances nouvelles. J'ai croisé quelqu'un dans la loi du hasard et ca m'a fait un drole de sentiment. Je ne voulais pas céder à une certaine dépendance car je n'en avais pas le temps et qu'il faut bien le dire, je n'en avais surement pas trop envie. J'ai donc agis à l'inverse de ce qu'il aurait fallut, trop braque, trop franche et trop crue surement. Du coup bien, je l'ai surement blessé un peu, je n'ai rien construit avec mais on à gardé un lien épistolaire pendant onze ans. Je n'ai eue de cesse que de m'excuser et de me mordre les doigts à avoir rejeter sans connaitre, blessé par honnèteté mais même à distance il me connaissait mieux que personne...Ayant compris la lecon, maintenant j'assumes pleinement ce que je ressents.

Ton silence me pèse, quand je ressents le vide de ton absence. Une absence qui me trouble pourtant bien plus que si tu étais à mes cotés. Chercher à sortir du célibat est aussi sentir à quel point votre égal vous manque. On peut se demander s'il existe encore, si on ne fabule pas, si on n'est pas encore et encore à coté de la plaque mais aucune réponse ne vient à l'esprit. Uniquement des questions qui vous taraudent, dans des instants de solitude. Durs passages et heureusement supportables que de se voir seule. Moi qui est fuis la dépendance pendant longtemps comme elle me manque aujourd'hui. Comme si toute ma vie que j'ai choisis comme une aventure me menait tout à coup dans un chemin de terre ou je reste la à regarder les trois brins d'herbe. Moi qui est plutot grandie dans le béton, grandie moralement surtout aurais je égarée ma jeunesse au coin d'une rue sans m'en appercevoir. Me serais je perdue en écoutant des histoires que je couchais ensuite sur le papier. Me suis-je trompée dans des regards que je pensais sincère au point de ne plus voir que moi dans la glace... je ne sais pas mais l'homme de ma vie me manque sincèrement....