Pour tout savoir

texte-phil.odt

Me voici il y a sept ans... à cette époque je n'avais pas encore de cernes sous les yeux trop prononcées on va dire qu'elles sont apparues ensuite comme des crevasses qui ne se referment pas.. Sur cette photo, je n'avais pas idée que quelques semaines plus tard je serais touchée par la perte de quelqu'un de très cher à mes yeux, quelqu'un qui ne me quittera jamais..

Un ange parmis les démons c'est envolé et à emporté avec lui une part de mon coeur bien au dessus des nuages. A toi mon ami, mon petit frère que n'ai je pas été aveugle de ne pas te protèger comme tu le méritais.. pourtant j'aurais tous donné pour que cela n'arrive pas ... Je ne peux retenir encore mes larmes en pensant au combien tu valais ce qu'il peut y avoir de plus précieux au monde ...

A toi que je n'oublierais jamais quoi qu'il arrive sur cette terre ou je suis encore, j'envoies du fond de mon coeur toutes les pensées

qui font que tu reste a jamais présent ...

Pour toi Jérémie...

Il est 2h du matin et je ne trouve pas le sommeil.. c'est vrai que pas mal de choses me tiennent éveillée comme le fait de partir encore dans une région que je ne connais pas. Le fait aussi de retrouver un nouveau travail, une nouvelle équipe, une nouvelle  mission.. C'est vrai que ma vie est riche du coté découverte car j'ai toujours bougé mais d'un autre, il me manque tellement les attaches que je n'ai jamais eue, la continuité de quelque chose ou envers quelques uns. Non au lieu de parler de cela je reprends la route en gardant pour moi le poids des valeurs que la vie ne m'a jamais donné. Comment ensuite créer une relation durable car le durable je ne sais meme plus ce que c'est tant et tant de fois les remises en question ont été necessaires pour tracer ma vie. Je ne manques pas non plus de rebondissements et à force de partir certains doivent croire que je ne m'attaches a rien. Biensur que si et ca fait mal de tourner le dos quand on ne peut faire autrement c'est dur d'avancer sans pouvoir ne serait ce que d'attendre  que les autres bougent aussi c'est difficile de reprendre sa route quand personne ne vous attend mais je ne connais pas l'apitoiement car c'est une donnée qui m'est étrangère je ne connais pas non plus le fait de se plaindre pour des éléments contre lesquels ont ne peut rien. Après tout l'intellience n'est t'elle pas une des conséquences de s"adapter tous le temps.. le contraire de ceux qui ne bougent jamais sans se poser de questions dans des habitudes qu'ils ne remarquent meme plus. J'avoues je préfères encore ma vie car j'y retrouve mes valeurs celles qui forgent une vie comme je la souhaites remplie d'histoires presque insolites qui ne se ressemblent jamais. Découvrir et toujours aller plus loin dans un monde ou l'on fait ce que l'on peut pour trouver la sérénité. J'ai toujours vécue ainsi car dans ma vie le peu que je possède c'est une sacrée faculté a changer les choses. A aimer aussi au moins a etre humaine..Aimer un jour peut etre le serais je quand quelqu'un verra derriére le miroir de mon existence qui je suis au fonds du coeur.. quelqu'un de seule et d'entourée a la fois qui ne sait pas donner a force de perdre ce que je pensais pouvoir garder pour moi..

Parfois il me vient le goût d'écrire, c'est tellement plus facile que de parler pour moi qui cherche toujours mes mots  de peur de prononcer des paroles que je pourrais regretter amèrement ensuite. Chercher ses mots pas si facile cela quand tous ceux que tu entend nous heurtent les oreilles, lorsque ta vie se complique véritablement..Bien sur rien est facile pas même de penser correctement parfois. Ces mots si doux que l'on aimerait entendre reviennent en mémoire comme des cris aigus et la impossible de rassembler les éléments d'une phrase cohérente tant sonne encore aux oreilles les paroles acides. J'ai toujours pensé que les paroles pouvaient faire mal quand elles sont prononcées avec un tel irrespect que quelque part on est bien stupide d'en écouter autant. Jouer sur les mots tu parles d'une expression aussi presque aussi stupide que ceux qui croient avoir la finesse de croire qu'ils sont droles. Reste les paroles trop dures que l'on oublie pas elles restent gravées et laisse au coeur autant de cicatrice qu'une blessure refermée il y à longtemps. Les paroles banales qui font dans notre quotidien comme une douce musique la preuve beaucoup ne peuvent plus s'en passer faut il croire qu'elles rassurent par leur banalité, qu'elles consolent comme une habitude. Qu'elles confortent face a toutes celles plus maladroites méchantes injustes ou débiles tout simplement. Au combien le silence est préférables aux paroles inutiles mais le pire encore est que l'on en appercoit même  pas. On prone la communication dans un monde ou les gens se parlent de plus en plus mal comme si le signe d'etre indifférent ou vulgaire était le signe manifeste d'une intelligence quelconque. Pour cette raison, quand il ne reste qu'un stylo, un papier ou encore un clavier aussi pour évacuer ce qui raisonne encore au fond du coeur alors c'est un calme bien réparateur que d'utiliser les mots pour mieux les oublier.

Comment ne pas se poser de question quand on ne comprends plus quand on a ouvert son coeur sans arrère pensée.. c'est bien difficile.   Je me suis vraiment dis qu'il fallait que je mette sur pause pour comprendre car ça fait déja des années que je vies des déceptions et j'en suis parfois fatiguée. La vie est belle s'est vrai mais dans la nature car la nature humaine recèle parfois vraiment des cotés tordus. Pas facile de voguer dans l'ignorance rien de pire que celle qui vous tiraille le coeur quand celui ci c'est emballé trop vite. On ne sait plus que croire et pourtant il faut bien se protèger des prochaines déceptions. J'ai donc décidé de faire une pause nécéssaire car me battre tous le temps sans prendre de le temps de voir ou en est ma vie ca ne va pas. J'ai une curieuse tendance je l'avoues à être crédule, comme quelqu'un d'entier qui à le coeur sur la main. Trop gentil, on se retrouve bien vite avec ce dernier en travers de la gorge. Pour vivre des aventures humaines on est souvent déçus. Peu importe j'ai toujours pensé qu'il fait froid si on sait mettre le nez dehors et de ce coté là j'ai bien faillie finir congelée dans ma vie. Bref, sept jours ce sont écoulés cette fois ci en brassant pour la plus part des éléments totalement incohérents. Une situation beaucoup plus compliquée que je ne l'aurais cru commencais a prendre des formes très troublantes petit à petit. C'est vrai que l'on se dit quel interêt on à à ce creuser la tête pour quelqu'un qui ne vous aime pas voire ne vous respecte pas. Quelqu'un qui vous à marché sur la tête, histoire de voir plus loin de regarder plus haut même si c'est bien inutile. Bien j'ai toujours pensé que de passer à coté des autres va très vite, parfois rien de pire que de passer à coté de la souffrance. Quelle idée de prendre sur soi pour que les autres nous marchent dessus je ne sais pas. Et pour la bonne mère Thérésa que je suis si ce n'est pas une insulte pour la véritable dévote, bien j'essaies de comprendre jusqu'au bout. J'ouvre une porte sur une histoire compliquée dont il faut retrouver les indices dans le noir total. J'ai bien une lueur d'intelligence mais elle ne sera pas suffisante pour éclairer les coins d'ombre d'une vie. Je marche dans l'obscurité d'une vie de l'inconnu en évitant les obstacles et pour ne rien laisser voir de mon passage comme une indiscrétion. Rien n'est facile d'autant que pour cet exercice il faut garder son équilibre. Voilà ou j'en étais. Jusqu'au soir ou j'ai recu un coup de fil..

Comme je le disais, je ne comprenais plus vraiment j'avais passé cinq jours de réel bonheur pour en arriver à être totalement perdue avec bien des questions en suspend..en résumé de la situation, j'avais connu quelqu'un sur un coup de tête partager des crises de rire avec lui dans le plus grand respect et la plus rien, aucune explication sur un silence qui me pesait sur le coeur comme une enclume. Je décidais donc d'en savoir plus bien sur ca aurait pu venir de moi et de mon profond désir d'être heureuse un jour mais je n'avais rien révé non plus. Je prenais donc mon courage à deux mains pour débarquer devant chez lui enfin chez ses parents plutot. Je me suis garée devant. En fesant un créneau, j'ai vu un homme et j'ai reconnu tout de suite son père. Je suis allée le voir en lui disant que je venais voir Mickael et il m'a dit il est la. Je l'ai pas vu de suite car il était dans sa voiture mais il est venu ensuite en me demandant quest ce que tu fais la j'ai du lui dire nerveusement devines je suis venue faire des claquettes dans ton coin. Je lui ai vite dis que je venais simplement parler avec lui. On était nerveux tous les deux et il avait sensiblement bu. Je n'ai pas réussi à communiquer avec lui ce jour la mais je sentais que quelque chose ne tournait pas rond dans son comportement. Déja je le reconnaissait pas il n'était plus le même nerveux plus du tout souriant alors que ca aurait etre moi qui aurais du etre dans cet état la. Il tournait en rond dans ces explications a fait semblant de partir voir des potes mais je lui ai dis que tétue comme je suis je ne bougerais pas de la sans des explications. Surement il ne s'attendait pas a cette réaction de ma part est revenu a sa voiture et la m'a dit une partie de la vérité. Il m'a notamment dit que la voiture derrière laquelle je m'était garée était celle de sa copine et la je suis tombée de haut.. bien sur qu'au début je ne voulais le connaitre que pour de l'amitié mais dans son comportement a mon égard il a été beaucoup plus loin par de belles promesses inutiles. J'aurais cent fois préféré ce jour la me casser une jambe plutot que le croiser ca aurait éte plus juste de souffrir. Je lui ai demandé ce qu'il voulait que je me casse sans jamais le revoir, il m'a dit non. De l'amitié, il m'a dit non aussi alors, sa mère est venue le chercher et comme ses gens la n'ont rien a voir avec cette histoire.. je suis partie.

Pendant une semaine je me suis tout imaginé surtout que notre complicité semblait naturelle cependant je ne comprenais pas tout de son comportement. Nous nous sommes vu le dimanche suivant car je voulais savoir ou tout cela pouvait conduire d'autant que certaines choses avaient été loin de me dire qu'il m'aimait qu'il était amoureux comme un fou de dire à mon fils que si nous étions ensemble il le considérerait comme le sien bref pour moi qui ai toujours été seule on se pose beaucoup de question d'autant qu'au fil des jours je voyais bien que je m'attachais à cette relation subite et peu commune d'une complicité immédiate. Le dimanche suivant ce n'était pas pareil on rigolait toujours autant mais je sentais qu'il y avait autre chose a comprendre même si je ne l'ai ramené que le mardi chez lui son visage en partant avait changé, je l'ai vu dans la voiture en lui disant au revoir. C'est aussi que je me posais des questions cat bien que partagant de la rigolade et que nous avons partager une certaine tendresse rien ne s'est passé entre nous je lui ai même dit que ce que nous partagions était plus important qu'un rapport sexuel car la rien n'était interressé une complicité pure sans but ni intéret quelconque. La semaine suivante j'avais moins de nouvelles et me posais plein de questions d'autant que j'ai bien vu que son comportement était bizarre. J'avais le numéro de sa soeur et je me suis prise en main pour lui poser directement la question. Elle m'a dit que ce n'était pas un salaud que parfois suite a son divorce il avait des périodes bizarres et que ca fesait un an et demi que s'était comme ca. Pas rassurant quand même mais bon on est rassurée au moins sur le coup de pas avoir été utilisée comme une conne. Les jours suivants pas une nouvelles quelques conversations insipides seulement. Je me suis beaucoup inquiètée et fais des recherches pour savoir ce qu'il se passait véritablement et certains me croiront vraiment débile d'avoir fait tous ca .. J'ai parlé à une amie de sa mère et dans la conversation elle m'a donné quelques indices supplémentaires pour en savoir plus. Tous ce sait tout se retrouve. A tel point qu'un vendredi j'ai trouvé son adresse..

Il y à parfois des histoires peu communes, des histoires qui vous marquent dans votre vie. Celle que je vais vous raconter m'est arrivé il y a peu de temps dans une période peut etre ou je cherchais peut etre a voir plus loin à répondre à des questions.. qui sait en tout cas le hasard est ainsi fait que l'on tire un enseignement des situations qui vous trouble le plus.. C'est la raison pour laquelle, je vais tenter de vous la restituer avec le plus de précision possible. Déja toujours est il que si elle amène à  la réflexion au recul c'est déja pas si mal.

Tout commence sur le fait que je me suis inscrite depuis quelques années sur un réseau social. J'y allais ponctuellement de temps en temps juste pour discuter dialoguer et avoir une autre perception de la vie que la mienne même si souvent ces passages n'apportent rien. Je trouve parfois le temps long surtout le vendredi ou le samedi soir et je m'amuse a visiter les profils afin de savoir à quoi ressemblent les personnes seules dans notre région même parfois plus loin histoire de... Je n'ai rien contre le dialogue mais souvent les sujets sont très vite banals et au bout d'un moment on déconnecte dès qu'on a répondu 10 fois au même questions que fais tu dans la vie.. ca va oui et toi .. ce n'est pas ca qui peut en soi répondre en quoi que ce soit à ses interrogations. Certaines fois pourtant et c'est bien la le piège du virtuel on tombe sur des cas différents, deux en particulier.

Le premier ou un homme sait vraiment ce qu'il veut pas étonnant il a appris par coeur ce qu'il faut qu'il vous dise pour inspirer confiance et tente de répondre toujours du coté positif a vos questions pour ne pas se faire remarquer. Faire remarquer les traits de son caractère et de son comportement ou tout va de travers. Il n'y a jamais de fumée sans feu.. et le second ou il faut chercher a comprendre pour trouver la faille qui ne tardera pas à ce montrer... et puis les autres les marrants, les tristes, les hommes mariés, ceux qui parlent mais qui n'ont rien à dire..

Une jungle sur la toile du net ou trouver des affinités intellectuelles c'est comme chercher une aiguille dans une botte de foin. Bref, j'en étais la à visiter des profils quand je me suis arrèter sur une fiche parmis les autres. Parfois comme j'ai la physionomie des visages c'est bizarre de se dire tiens ca me rappelle quelque chose ou de se dire tiens il a une tête sympa. Quand c'est le cas j'envoies juste un bonhomme qui sourit pour faire un signe en me disant qu'on verra bien on se parlera ou pas par la suite. La j'ai sourit à un mec assez jeune et il m'a répondu on a parlé de tout de rien et surtout ca passait bien enfin c'est ce que je croyais en terme de rigolade. Une conversation parmis tant d'autre au début mais on se prend vite au jeu de parler régulièrement on donne son adresse msn et il peut arriver qu'on reste tard le soir dans une conversation. Comme tous les écrits restent en mémoire on se dit qu'un jour on va se connaitre. A l'époque, je n'étais pas vraiment disponible dans mon cerveau dont je me suis dis qu'on verrais bien et j'ai cédé à la rencontre le jour de son anniversaire.

On s'était donné rendez vous dans une ville que je connaissais pas après Caen comme d'habitude j'étais en avance mais je passais un coup de fil quand il est arrivé. Il m'a dit bonjour de facon très fraternelle et j'avoues avoir mis un moment à faire la correspondance entre son aspect physique et les photos sur internet d'autant que ce qui m'a le plus frappé est que dans une de ses photos, il ressemblait un peu a quelqu'un que j'ai perdu à tout jamais et qui reste gravé dans mon coeur. Une photo dont j'avais l'impression d'avoir déja dessiné le visage une photo qui me semblait m'interpeler. Donc j'étais la en prenant le volant, et mon souffre pour mieux réaliser je lui ai proposé d'aller boire un verre. J'ai suivi n'importe quelle route devant moi, direction Ouistreham. Nous nous sommes installés a une terrasse pour parler car il m'avait dis qu'il ne me confierais que certaines choses face a face et la bien j'y étais. Il m'a raconté une histoire un peu sordide qu'il avait eu avec une femme de 50 ans alors que lui n'en avait que 36 et j'avoues qu'une euphorie s'est installée spontanément. Je n'arrivais pas à écouter son histoire sérieusement comme si en fait cela n'avait pas d'importance et au lieu de se sentir mal a l'aise, je crois qu'il rigolais de bon coeur avec moi. On a fait un tour ensuite en centre ville puis sur la plage on rigolait de tout d'une mouette ou même d'une femme qui à planté sa voiture dans une rue piètonne devant nous .. Comme dans un état second s'était bien. Il faut dire qu'on s'était dit d'avance qu'on se connaissait pour une amitié car je ne voulais pas embrouiller ma vie. Pourtant, on s'est assis derrière le casino et il a voulu m'approcher je me suis dérobée la première fois mais je n'ai pas résisté la deuxième en gros la connerie du siècle encore une fois. Je dis la connerie car je ne sais pas si nous aurions fait deux bons amis mais je sais surtout que ca m'a fais très mal ensuite. Sur le coup, il habitait chez ses parents alors je lui ai proposé de bouger pour son anniversaire de bouger pour marquer le coup et il m'a dit oui n'ayant peut etre rien à faire d'autre. Nous voila partis chez moi ou la soirée était plutot tendance apéro bouffe rigolade on a même dansé tard dans la nuit. Je suis allee me couchée avant et je me rappelle qu'il a du tenter un truc sans vraiment y parvenir il faut dire qu'il avait bu pas mal de vodka. Je me suis réveillée a moment donné mais j'ai bien vu que quelqu'un qui se met dans un état pareil au lieu d'arrêter a moment donné ne présage rien de bon. Je me suis réveillée le lendemain matin et l'ambiance était particulière il m'a dit qu'il m'aimait dans la nuit dans un état second et je ne sais même pas s'il se rappelle le matin avoir pleuré dans mes bras. On a commatés une bonne partie  de la journée puis il a fallu que je le ramène à l'endroit de notre rendez vous. Les jours suivants il m'envoyait des textos plus bizarres les uns que les autres pour cause je n'ai pas de réseau et je les lisais quelques jours plus tard. Il me disait que je comprenais pas qu'il était amoureux, bref moi je sentais plutot quelqu'un de perdu. Je voulais pas le laisser tomber je ne sais pas pourquoi enfin j'avais essayer de le comprendre plutot. Mais bon il y avait mon boulot et je tentais de l'appeler quand je pouvais. Je lui ai parlé des heures entières croyant qu'il n'allait pas bien je le pensais mal par sa situation que je ne connaissais pas dans le détail sauf un divorce, un fils et qu'il vivait provisoirement chez ses parents mais je sentais son mal etre comme disproportionné.

Peut etre aurais je mieux fais de ne pas chercher à comprendre me direz vous et je vous répondrais pas forcément.. toujours est-il qu'il me disait que je comprenais pas qu'il voulais qu'on soit ensemble et la au bout de huit jours on se pose de sérieuses questions. J'ai pas compris cette semi provocation comme un appel au secours ou il fallait que je comprenne tout sans connaitre les détails de sa vie. Alors je me suis mise à écrire le soir comme pour mieux comprendre en regroupant le peu d'éléments que je pouvais. Des pages que je croyais au début ne servir a rien juste à me guérir du besoin de tendre la main sans me préserver moi même car sans m'en appercevoir j'ouvrais mon coeur et ma confiance.