Pour tout savoir

La vie ne fait pas de cadeau pourtant moi j'en ai eue. Certes des cadeaux qu'on a pas voulu de l'indifférence jusqu'a la méchanceté. Je ne m'attendait pas à la cruauté de la part d'un enfant qu'on a mis au monde. La nature est parfois si cruelle qu'elle vous déchire le coeur et le plus profond de vos entrailles. J'ai eue trois enfants. Il est vrai que les circonstances pour les elever étaient loin d'être idéale mais je me suis battue pour qu'ils aient le plus possible. Ils grandissent affirment leurs différences puis leurs indifférences au point de vous faire mal. Je ne suis pas victime juste de moi même en ayant seulement cru que mon mérite leur sauterait aux yeux. Au lieu de cela ma fille part à la dérive depuis longtemps et comme elle est loin, je ne peux pas faire grand chose. Mon grand fils est la personne la plus dure que j'ai rencontré, il vit sa petite vie dans des petites escroqueries auprès des personnes les plus faibles et me fait énormément de mal quand je le croise. Reste mon petit dernier et lui heureusement j'ai su le protèger des mauvaises valeurs, il est adorable. Son propre frère nous à porté des coups et proféré des menaces à 16 ans à peine et rien que d'y penser mon coeur de mère saigne encore aujourd'hui. Je ne sais pas d'ou vient autant de bétise et de haine de la part de ceux que vous avez chéri le plus. Ma fille a 30 ans et je ne la vois pas. Mon grand fils en à 20 et je ne le vois plus. Reste mon petit dernier que je voudrais toujours protèger, il à 13 ans. Et dire que je travaille dans le social à présent et que j'ai toujours aidé les autres comment pourrais t'on comprendre que vos proches soient aussi bêtes ou méchants c'est un grand mystère pour mon coeur de mère.

A l'aube d'un certain jour, j'essaies d'y voir plus clair dans mon décors, comme si une brume ne parvenait à se dissiper au coeur de ma vie. La réalité de ma vie est surement moins poètique et en tout cas beaucoup plus terre à terre. Et oui le quotidien banal de quelqu'un qui ne se rangera jamais à l'idée de se que l'on se fait du raisonnable surement. Le couple par exemple, quelle masse de concessions, rien qu'une relation solide s'est déja compliqué...... de la à jouer les infatigeables amoureuses, il y a des limites. Je plaisantes car moi je ne sais pas ce que sera mon avenir sur le plan affectif et confidence pour confidence, je ne veux pas le savoir non plus. Trop de gens je trouve se complaisent dans un avenir tous tracé c'est bien pour eux mais pour moi ca ne collera jamais car la vie en soit  est une aventure et je ne veux pas me contenter d'une modeste demeure sans fenètre pour voir le soleil qu'il fait dehors. J' éxagères je sais et si j'écris c'est le but aussi de grossir à l'extrème ce qui en définitive n'est pas si grand que ca.

L'homme à besoin de se sentir aimé que cela ne tienne mais il ne faut jamais pour autant renier ses attentes profondes, son goût de la découverte.

Si l'amour est une découverte parfois le décors se dévoile peu à peu comme un vaste désert, un bord de rivière le matin quand il fait froid avec juste un voile de brume qui me masque les yeux.... 

J'ai quarante six ans et je ne sais même pas pourquoi je suis seule dans la vie. Instinct de protection surement pour ne pas sombrer dans n'importe quoi enfin dans quelque chose qui ne me ressemble pas surtout. Des priorités à gérer? peut-être quelles sont autant d'obstacles qui me donnent l'impression qu'on ne me comprend pas vraiment. On passe sa vie au final à s'arrèter sur bien peu de personne ou celles dont on se souvient sont rares. Pourtant, je ne suis pas malheureuse, certaines personnes en valent la peine et il en faut peut pour que sa vie ne soit pas triste dans une sorte de solitude. Aimer n'est pas si simple non plus .Ce ne sont pas les opportunités qui manquent mais le manque de logique surtout.

Pourtant on à beau dire, la liberté est précieuse si l'on à peur de s'engager vraiment et ca peut durer longtemps. Depuis deux mois j'enchaine les difficultés comme des perles pour me faire un joli collier d'indépendance. Faut dire que je ne suis plus jeune et quant on est jeune " on à l'embarras du choix ". Avec les années, il ne reste " que le choix de l'embarras ".  Heureusement reste dans mon coeur les amours que je n'oublierais jamais. Bien sur ils ne sont pas nombreux, au pays des anges, ils sont à mes yeux immortels.

Ils nous protègent toujours de tout ce qu'il ne les vaut pas même d'ou ils sont. Célibataire, pourtant le mot sonne bien s'il ne raisonnait pas au bout d'une paire d'années comme incasable ou solitaire. Solitaire aussi s'est joli mais moins drole toutes les fois ou son coeur ne peut s'ouvrir pour telles ou telles raisons. J'ai quand même de la chance même si je n'ai pas toujours croisé des lumières qui ont éclairées mon existence. A force d'être seule, je ne sais pas si je pourrais être à deux un jour. Et c'est quoi être deux de nos jours, partager le quotidien? le bien et le moins bien? Faut sincèrement être balaise vu la vie de chien que la socièté nous prépare. S'épauler? ca existe dans la socièté du chacun pour soi. Les seuls qui partagent n'ont rien le calcul est donc vite fait. Le bonheur est devenu un luxe pour ne pas subir les problèmes permanent qu'on nous imposen jour après jour. Avant l'être humain était plus généreux, il ne protègeait pas comme un malade le peu qui lui reste. Aujourd'hui l'homme donne au compte goutte, attend que son investissement revienne et s'implique au ralenti en gardant un recul quasi permanent. Spontannée comme vision des choses que de faire des calculs d'apothiquaire avant de s'ouvrir aux autres. Je parles des gens de notre age car les plus jeunes donnent d'eux sans compter car ils ne subissent pas encore le poids d'une vie bien posée. Vient alors le calcul des années qui me sépare d'une autre génération. Trop de principes m'ont toujours fait fuir les situations compliquées. Alors voilà le célibat. Celui qu'on retrouve sur les sites de rencontres qui me font parfois bien marrer les gros, les moches et ceux qu'on ose pas regarder. Voilà la vitrine ou l'on met une photo alors que tout ca n'a rien de sentimental à la base. Recherche de cul ou fausses amitiés il y en à pour tout les gouts. Etalage de paumés pour ne croiser qu'un partie infime de gens équilibré. Et oui même les rencontres deviennent totalement égoistes dans une société qui nous laisse croire que n'importe qui peut trouver le bonheur en utilisant sa carte bleue. Dialogues illusoires et passions d'un jour défilent au point de ne plus savoir qui vous à dit quoi. Le célibat au final est le plus grand amour de sa vie celui ou rien n'est encore gaché ni salit celui ou tout est permit ni foutu celui ou l'on ne garde au fonds de soi que ce que l'on a au fonds du coeur. Finalement, je ne sais rien de l'amour, du couple dont on parle tant ou qu'on voit dans les films. Je sais juste que je suis née avec et qu'être deux pour moi, comme d'habitude, ce ne sera pas pour demain.

Je ne sais pas ce qui est le plus dur, être avec quelqu'un ou s'en séparer. Dans les deux cas rien n'est facile. Je ne sais pas ce qui est le plus compliqué le manque de passion ou la passion qui dévore. Je suis seule dans ma vie encore une fois mais je ne sais pas ce qui à été le plus dur jusqu'à présent. Toujours est-il que je suis surement maso car je préfères encore cette vie à celle ou il ne se passerait rien. Pas mal de gens sont mariés mais je ne les envies pas car tout ne doit pas être drole. La liberté c'est en quelque sorte de l'or quand on a rien de bien à vivre. Je ne me plains pas je me suis surement trompée sur les gens que j'ai rencontré peut être en voulais-je de trop en voulant le bonheur. Celui ou on ne se prends pas la tête pour rien celui ou l'on pense humainement et non pas individuellement. Celui enfin ou tu seras la mais qui sait quand....

Je me rends souvent sur des sites de sauvetages comme équilibre ou rescue. Pas pour me faire du mal mais parce qu'il faut bien le faire, il faut bien aider comme on le peut et pourtant je ne roules pas sur l'or.... Mais je peins et je me dis que si ce qui sort de mes mains peut aider à ralentir le massacre des animaux abandonnés maltraités ou menacés par l'euthanasie alors je n'hésites pas une seconde. Il me reste plus de cinquantes peintures que je laisse à un prix dérisoire pour participer à des actions. Je n'ai que ca pour aider mais je me dis que si tout le monde en fesait autant il y aurait moins de malheureux à la spa et autres refuges. Equilibre est un forum pour tous les animaux dont les équidés mais ils souffrent aussi bien plus que l'on ne peut penser. Moi je suis allée chercher ma princesse, il y a quelques mois chez une personne bien qui l'avait déja sauvée et je peux vous dire que chaque jour dans ses yeux quand on partage un calin elle me redonne au centuple l'amour que je lui donne avec une immense joie. J'ai aussi trois chiennes sorties de la fourrière et deux chatounes Kéops et Sakara qui sont mes yeux et mes oreilles alors n'hésitez pas à me poser des questions pour en savoir plus, merci à tous, merci pour eux

J'ai souvent essayer de t"écrire mais de la même façon que j'essaies de te parler, je n'y arrives pas. Alors pourquoi ici pourquoi mon site, pourquoi? surement pour me vider la tête et ce que je pense est bien trop dur pour te le confier. J'ai pensé pourtant à plein de manières de le faire mais au bout du compte elle restera lettre anonyme, lettre dans le vide ou une lettre à jeter. Ce n'est pas facile de parler le même langage il faut dire que tant de choses n'ont réussies qu'a nous éloigner un peu plus. J'aurais peut-être du te dire certaines choses mais encore aujourd'hui, je ne le sais pas. Je disais avant les paroles font du mal et les mots font parfois du bien, je ne sais pas si cela peut être vrai aujourd'hui. Je voudrais bien reprendre certaines choses depuis le début pour que tu me comprennes ou au moins qu'on puisse dialoguer.Ce qui me tracasse c'est que je n'arrives pas à comprendre les choix que tu adoptes dans ta vie n'as-tu pas le choix? ne cherche tu pas à savoir ce que sera ton avenir? Je ne sais pas. Je vois ta jeunesse s'écouler en milieu clos sans ambitions sans véritable projet et sans avenir et ca me fais du mal. Nous n'avons ni les mêmes personnalités ni le même caractère d'ou une distance énorme entre nous. Il est peut-être tant même si c'est dur pour une mère de te dire certaines choses. Quand j'avais 15 ans, je vivais comme tu sais surement chez mes parents enfin sous le toit bancale de ce qu'il restait chez eux. Pourtant durant mon enfance, je ne me suis pas rendue compte de ma souffrance. D'avoir été élevée mais pas très haut et parfois même très bas si je puis dire. On peut dire qu'à la maison ca gueulait tout le temps à cause de l'argent, de la politique et tout était passé au crible et critiqué dans le moindre détail. Mais je vivais dans cet équilibre éphémaire des opinions gratuites des contestations à bon marché et d'un couple de référence qui hurlait sans arrèt. Ma soeur était barrée dans sa tête et complètement disjonctée on peut dire surement les frustrations l'ont-elles conduites à tout ce qu'elle m'a fait subir étant petite mais marquée à vie, je ne lui pardonnes pas. Bref, mes parents étaient quand même instruits, il faut bien des qualités même si dans certains cas ca ne sert vraiment à rien. A la maison pas question de l'ouvrir de trop, de s'exprimer ou de se mettre en avant. Il fallait pas chercher à comprendre et marcher droit même si on sait pas ou. J'étouffais ou du moins je me sentais mal dans un univers qui s'arrêtais à la fenètre et je révais. J'aimais la poésie, j'écrivais je m'inventais un monde qui n'existait pas pour compenser cette vie qui n'offre rien à un individu pour grandir favorablement. Ton père à connu mes parents pour une histoire de location de garage. Rien que de voir de nouvelle tête, c'est un monde qui s'ouvre un peu d'oxygène qui entre. Je savais pas ce que s'étais que les hommes sujets interdit à la maison au début il me tenait la main j'avais 15 ans et lui 20 je crois. Mes parents me chariait au début, ils craignaient que je succombent à un paysan comme il disaient un bouillette cousin des voisins qui étaient attardés mentaux. Je m'en défendais un peu puis je sais pas comment j'ai accepté sa compagnie. J'étais pas avertie sur la sexualité et la première fois qu'il m'a emmené dans la campagne s'était dans un chemin. Je peux pas dire le dégout et la peur que j'ai eue se jour la de me sentir salie ou plus affranchie je savais même pas j'avais 15 ans et un coeur de môme. Apparemment pour lui s'était sérieux moi je savais juste que j'étais rejetée ca n'était plus pareil, la je n'avais plus personne. Qui s'en préoccupe à 15 ans et demi j'ai fais une fausse couche et j'en ai parlé à personne. Ton père ca y est il je l'avais définitivement sur le dos ou est le mal je lui appartenais non? Je suis tombée enceinte de toi et encore une fois je n'avais personne à qui parler. Mes parents m'ont mis dehors j'ai habité un moment une caravane en plein hiver ensuite Marie Thèrèse sa mère à eue pitié et a fais les démarches pour un appartement. 19 rue Louis gillain 17 ans un bébé et un ton père qui détruisait mon adolescence avec un sourire de victoire. Mais moi je voulais apprendre faire des études tous les jours je pleurais d'avoir connu un homme aussi bète que ca le rends méchant. Un homme tout juste doué d'un instinct animal et qui en est fier. Ce qui me fais le plus de mal malgrés toutes ces blessures car j'ai réussie a partir à construire ma vie et aller à l'université pour mes études c'est qui l'a tué mon chien sous mes yeux à bout portant Moulouk il s'appelait. J'espère que de la haut il saura se venger car moi à l'époque entre stupidité, injustice et malheurs je n'ai rien dis. Voila pourquoi ma fille être une personne qui réfléchis est important car les imbéciles laissent des blessures dont on ne se remet vraiment jamais.

Dans la vie, il y a de curieux hasard... moi qui n'est pas toujours été gatée, j'ai eue la chance de rencontrer un véritable ami. Aussi précieux que le plus grand des trésors l'amitié entre homme et femme est une vraie richesse. D'univers totalement différents on s'est liés d'amitié un jour alors que j'étais Angers pour des documents administratifs.  Ses deux molosses m'ont flairés les premiers et une complicité s'est liée immédiatement après qu'on est discuté un peu. Moi qui venait de ma campagne, mal a l'aise dans une ville que je n'aime pas trop et lui qui vivait dans la rue à cette époque avec ses deux nounours, ses chiens. Mal à l'aise moi qui avait une maison à la campagne que quelques détails pouvaient tourmenter, je  comprenais la vie de mon nouvel ami facilement. Pourtant ce n'est pas cette différence qui m'a rapprocher de Romain mais une profonde complicité. Je venais de temps en temps le voir et on se retrouvait sur une place car pour les sans domicile tel est leur quartier général la et dans les rues. Les gens passent souvent sans même voir quelqu'un assit par terre d'autre en font de trop en se donnant le droit de taper dans le dos comme un vieux copain. Moi je pensais a mon ami souvent, très souvent. Puis je suis allée le chercher et on a passés ensemble des moments super des crises de rires a faire la popotte comme si nous nous étions toujours connus. Il fallait ensuite le ramener à la dure réalité parce que sur notre route seul chacun de nous peut y marcher tout seul mais c'est le coeur bien lourd qu'on partait chacun de son coté. Même les loulous étaient tristes de nous voir dans la voiture sur la même place mettre plus d'une demi heure à se dire au revoir. Plus fort que l'amour parfois l'amitié est une matière aussi solide que de l'acier que personne ne peut détruire de toute facon nous étions tout les deux célibataires. On a presque passé un an, un an de bonheur de rigolade et de franche amitié. Bien sur ils nous fallait tracer son chemin à l'un comme a l'autre et je priait de tout mon coeur quand il avait une copine pour qu'il soit enfin heureux. Sur ces conseils, j'ai rencontré quelqu'un  et partie de cette région je laissais derrière moi de facon cruelle mon petit frère de coeur. Seule chose qui me réchauffe le coeur il ne dors plus dehors se reconstruit après la rue dans une vie modeste et son appartement. Comme on peut le deviner, on ne sort pas de la merde qui nous entoure comme on voudrait et je suis sure, il se bat encore de tout son coeur. Un coeur comme j'en ai jamais vu d'aussi grand . Ce matin mon petit frère je pense à toi, a tout ce qu'on a vécu les larmes aux yeux car tu me manque même si l'on garde contact sur internet.

A tous, si vous croiser un petit Romain dans la rie passer à coté de lui serait la preuve que vous étes bien ignorant et que le coeur n'a de barrière que sa sensiblilité.